TODO ANO TEM O SEU FIM E O SEU COMEÇO

20 DE DEZEMBRO DE 2017 - Estamos próximo do Natal e da Virada de Ano Novo, as pessoas  estão se preparando para viver mais um momento de festividades. Eu, porém, completo oitenta e cinco  meses  de pura e intensa saudade. 
Sabe Filhote levou mais de cinco anos para ser calejada pela dor da tua partida. Hoje digo que ela se acomodou dentro de mim, mais se cutucar, com toda certeza irá doer.
Sabe Filhote não sou mais como antes de você partir, nunca mais eu serei. Hoje eu sou outra pessoa bem diferente a dor da tuas partida me mudou completamente e para todo o sempre fisicamente e internamente.
Nos primeiros instantes daquele dia 20 de novembro de 2010, ao percebemos que você havia partido de imediando eu fui tomada por um turbilhão de sentimentos e por uma dor tão imensa e profunda a qual m paralisou-me deixando estática por muito tempo, o que eu sentia por dentro era reflexo por fora.
As pessoas olhavam para mim e só enxergavam uma mãe consternada, abatida, prostrada perante um luto involuntário, uma ausência  indesejada, estava muito triste pela ruptura prematura entre nós, que causou uma saudade intensa, me sentia derrotada e frustada e incapaz. 
Vivi assim num casulo de luto por quase três anos. Meus Deus! Quantas vezes eu perguntei o porque? Porque que doía tanto assim? Porque  tanta saudade? Porque o meu Filhote? Porque, porque, porque quantos porquês e todos eles nunca obtive uma resposta ou uma explicação para o fato que mudou  minha vida, a minha família. Contudo, eu entendi que os anos da minha vida que seguiriam sem a presença física do meu Filhote, e isto me assustada. 
Eu não queria acreditar e nem tão pouco aceitar tal condição e muito menos admitir que era de uma crueldade sem limites para uma mãe. 
E que tal fato, tal realidade estava acontecendo comigo com a minha família. E nada que nada mudaria.
TODO ANO TEM O SEU FIM E O SEU COMEÇO - O fato que em 2009 passei o último Natal  e a Virada do Ano com meu filhote, não sabia que era o último. Enfim, chegou 2010 ano perfeito. Mateus cursava inglês, fazia academia, estava no segundo ano do ensino médio no melhor colégio estatual da zona sul, além de participar ativamente dos eventos da igreja, cercando de muitos amigos que o ama até os dias hoje. 
Perfeito e maravilho até aquele dia triste 20 de novembro de 2010, chegou tristemente na minha vida o Natal e a Vira do Ano 2010 para 2011. Os meus olhos procuraram pela presença do meu Filhote, as minhas mãos queriam tocar seus cabelos; a minha boca queria beijar a face do meu Filhote; os meus braços queriam abraçar-lo fortemente; os meus ouvidos queriam ouvir a sua voz não aconteceu nada era uma vazio imenso e intenso. E tem sido assim deste então. Tudo agora estava guardado dentro de mim. 
Todo ano tem o seu fim e o seu começo e muitas vezes não são harmoniosos, alguns são tristonhos.
Não sinto mais graça e contentamento, apenas passo por eles, vivendo as datas comemorativas de modo que não me machuquem mais do que o necessário. 
Em todos elas eu costumo fechar os meus olhos e busco dentro de mim os momentos que eu vivi com meu Filhote de uma forma ou te outra isto me acalma. 
Eu acredito que os pais enlutados vão encontrado formas para que possam lidar com tais eventos. Não é fácil e nunca sera para ninguém. O luto não tem regras, mão possui uma sequencia ou formas de comportamentos a serem adotados. Ele é luto por si só.
LUTO - É um conjunto de reações a uma perda significativa de uma pessoa amada, ou seja, geralmente pela partida de outro ser amado. Importante saber, segundo a John Bowlby; quando maior o apego ao ser amado, maior é o sofrimento. 
REFLEXÃO MÁRCIA SANTOS - Sabemos o quanto somos ainda apegados ou seja, a ligação ainda é afetuosa aos nossos filhos, mesmo eles estando ausentes em nossas vidas; e o quando nos apegamos e devido a dedicação constante e a estima que temos aos objetos, roupas e coisas que a eles pertenceram, não deixar eu expressar de outra forma "pertencem", é porque foram comprados ou feitos para eles. 
Então continuam sendo deles, ainda que outros venham ter a posse e o uso, em nossa memória temos a certeza que eles mesmos ausentes continuam sendo os proprietários destes objetos e coisas (...)
Mas eu vou um pouco além em respeito a dor que sentimos é por causa do excesso de amor que se acumular dentro de nós que é direcionado para o ente querido que partiu, como não podemos mais transmiti-lo, a dor é muito intensa e profunda sem dimensão, apenas sentimos. 
Cada mãe e pai enlutado vive o seu luto de forma pessoal  individual. Portanto a prática do desapego deve acontecer no tempo de cada um, não pode ocorrer de forma imposta por outros, por ser tratar objetos e coisas que temos afeição, porquê pertencem aos nossos filhos. Enfim, somente aos pais incumbem o desapego no momento certo.
Desejo que todos os pais Enlutados pelos seu Filhos Amados; "Sejam fortalecidos com todo o Poder, segundo a maravilhosa Força da Glória de Deus, para que, com alegria tenhais absoluta constância e firmeza de ânimo para  tão esperando Reencontro" - Colossenses 1:11

"O Senhor te abençoe e te guarde; faça resplandecer o seu rosto sobre ti e te conceda graça; o Senhor volte para ti o seu rosto e te dê paz hoje e sempre"- Números  6:24 ao 26.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AOS SEGUIDORES E LEITORES EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS

SETE ANOS DE PURA E INTENSA SAUDADES

20 DE NOVEMBRO DE 2017 - Sete anos completos já se passaram deste a tua partida, são exatamente oitenta e quatro meses de pura e intensa saudade, e novamente cá estou eu exteriorizando os meus sentimentos as minhas emoções e meus pensamentos, discorrendo sobre algo que as pessoas não tem tempo para ouvir. 
Mas aqui, neste espaço todos querem ler para se encontrarem neste mundo de tanta saudade por um filho que amamos de forma incondicional a todo tempo e lugar. São Mães e Pais Enlutados que sentem o mesmo que eu, então aqui eu posso me expressar com tanta liberdade sobre o Luto Eterno que vivemos continuamente até que se complete mais ano de extrema ausência do filho que partiu. Aqui eu estou entre pessoas, que são o que eu sou.
No discurso deste tempo, houve muitas mudanças que começaram por mim, eu chamo de fases, entramos e saímos de muitas delas sem percebemos.
Lembro-me dos sentimentos que afloraram repentinamente dentro de mim, dos questionamentos, do choro desesperador, do desanimo em fazer o mais simples do afazeres domésticos e muitas outras coisas que mais pareciam um tsunami, terremoto ou furação fenômenos naturais que devastavam tudo que viam pela frente. A minha revolta com Deus, que durou quase três anos, a decisão que tive que tomar que foi o ponto fundamental para fazer as pazes com Deus e seguir em frente por amar aqueles que ficaram ao meu lado. A vida e cheia de escolhas e nos tornamos aquilos que escolhemos.

Eu não queria ser uma pessoa amargurada de alma de espirito e de coração, não queria ser uma pessoa rancorosa, não queria ser uma pessoa indesejável e também não queria me desfiar em cima de uma cama adoecendo por meio de uma depressão e ainda não queria a piedade de ninguém. Nada disto traria meu filhote de novo, nenhum tipo de assolação sobre humana traria para os meu braços aquele que tanto amo e partiu repentinamente de minha vida. Eu te Amo Filho!!! Mil vezes eu direi que te Amo. Incansavelmente eu continuarei te amando por tudo que você representa para mim. Foi neste Amor que me reconstruiu em plena dor e saudade em no anseio da tua ausência em querer ter ver que fiz a minha escolha: "Apega-te, pois a Deus, e tem paz, e assim te sobrevirá o bem" - Jó 22:21 algumas traz a tradução de uni-te a Deus, dá no mesmo, em vez de me apegar ou me unir com o que podia me destruir ou me aniquilar como ser humano, eu escolhi me apegar e me uni com Deus para que o bem sobreviesse em minha vida e alcançasse a minha família.

Eu Márcia Santos a mãe de Mateus Santos teria que viver um Luto Eterno e Interno e para que o Luto pelo meu Filhote não se tornasse um peso sem medida ou uma condenação sem limites em minha família, eu escolhi abrir o meu coração para Deus, quando entendi que ele é o divisor de águas, apegar a Deus e obter a resiliência e resignação diante da sua vontade e do seu agir inquestionável, me submeter a sua Palavra e ao seu senhorio sobre a minha vida, pois ele é Deus e não há outro e ponto final. 
A paz que eu tanto almejava estava nele, a vitória sobre a assolação humana e flagelamento do luto estava nele e não viriam de mais ninguém.
Embora fosse uma mãe ferida em pleno luto eu poderia ser melhor do ponto de vista que estava. Tudo que eu precisava para melhorar estava nele e só por ele eu teria uma família novamente equilibrada. 
Entendi que a perda de um(a) filho(a) amado(a) não é o fim da vida para aqueles que ficam, Deus tem pensamentos de paz para os que ficam, e que nele se refugiam, pois a vida continua. Mas o continuar desta vida depende totalmente de nossas escolhas, as quais fazemos.
Voltar a ter confiança e acima de tudo amar a Deus, é o maior desafio de uma Mãe ou Pai Enlutado. Isto não é fácil.
A Raquel não merecia e não poderia ter uma mãe devastada, o meu esposo Valdeni não poderia e não merecia passar os seus dias com uma esposa amargurada ao seu lado. Por ama-los eu precisava de uma forma ou de outra me encontra e ama-los com todo a força que um Amor possa ter.
Eu me encontrei quando me apeguei e me uni com Deus, com toda a devastação existente dentro de mim, não foi fácil e nunca será para ninguém. E foi ele que me reconstruiu novamente e me estruturou.
Nunca em tempo algum esquecemos o Mateus, pelo contrário é por ele que vivemos, porque sabermos que um dia estaremos todos juntos e queremos ser por ele recebido no céu da mesma forma como nos conheceu e viveu conosco aqui na terra. 
Eu sei que jamais seremos o mesmos 100% de antes, por que carregamos uma intensa saudade dentro e nós, mas podemos ser melhores mesmo vivendo em luto pelo.
Mesmo desejando o tempo todo olhar, tocar, ouvir, sentir e encher o Mateus de nossos mimos (...) Isto tudo agora são apenas lembranças do que vivemos todos juntos num tempo em que tudo era simplesmente mais um dia vivido. 
REFLEXÃO MÁRCIA SANTOS - São sete anos de pura e intensa saudade que vivemos deste então. Compreendi que a vida Mães e Pais Enlutados pelos seus Filhos é um vier continuo de intensa saudade. Apesar da distância que há entre nós e os nossos Filhos  o Amor por eles se torna mais sólido a cada dia. Os cantores Chitãozinho e Xororó, expressam nestes trechos de música a realidade que vivemos;

"Há uma nuvem de lágrimas sobre meus olhos

Dizendo pra mim que você foi embora

E que não demora meu pranto rolar

É só sua ausência doendo demais

Dá um vazio no peito, uma coisa rui

Vou sobrevivendo num mundo sem paz

Ah  jeito triste de ter você

Longe dos olhos e dentro do meu coração".
É desta forma que vivemos e iremos viver por todos os anos de nossa existência.
Desejo que todos os pais Enlutados pelos seu Filhos Amados; "Sejam fortalecidos com todo o Poder, segundo a maravilhosa Força da Glória de Deus, para que, com alegria tenhais absoluta constância e firmeza de ânimo para  tão esperando Reencontro" - Colossenses 1:11

"O Senhor te abençoe e te guarde; faça resplandecer o seu rosto sobre ti e te conceda graça; o Senhor volte para ti o seu rosto e te dê paz hoje e sempre"- Números  6:24 ao 26.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AOS SEGUIDORES E LEITORES EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS